Chouette, une mooncup !

23 février 2010

Il y a quelque temps de cela, environ deux ans peut-être, je déjeunais à la cantine en face d’un prof de maths que j’apprécie moyennement (disons que pour la faire courte, c’est un gros con prétentieux et qu’en plus, il adore faire de la lèche à la principale). Je déjeunais donc en face de lui et le voilà qui commence à me parler de la mooncup de sa femme ! Non mais je rêve ! Entre le hachis parmentier et le Flamby, le voilà qui m’explique que les mooncups, c’est trop de la balle et qu’il en a acheté une à son épouse !

Alors pour les ignares qui ont de grosses lacunes, je me dois de combler leurs déficiences. La mooncup est euh… une coupe menstruelle. Ça ne vous dit rien de plus ? Mmm… La coupe menstruelle est une espèce de coupe molle faite de silicone que certaines femmes s’amusent à s’introduire dans le vagin durant leurs règles. Le sang (miam miam) remplit la coupe en forme de cloche. On doit donc s’extraire la coupette (ou clochette) toutes les trois heures avant qu’elle ne déborde et la laver avant de se la réintroduire dans le vagin : ding-dong, c’est l’heure !

Bon, écologiquement parlant, c’est certain que c’est mieux que les tampons ou les serviettes : plus de déchets solides, c’est chouette. Après, ne nous voilons pas la face, il y a quelques inconvénients (moi, j’appellerais plutôt ça des risques majeurs) : genre tu es au travail, tu sens que ta coupette est en train de déborder, tu coures aux toilettes, tu extraies tant bien que mal ton gobelet en silicone de ton vagin et là, tu fais quoi ? Parce que généralement, le lavabo est à l’extérieur des commodités. Alors, je réitère ma question : tu fais quoiiiii ???

Tu sors des toilettes, ton godet plein à ras bord dans tes mains sanguinolentes, le pantalon en accordéon (ben oui, tu peux pas te rhabiller tant que t’as pas remis ton truc en place…) descendu sur les chevilles et tu entreprends de récurer ton truc avec le pousse-pousse senteur lilas qui est fixé au mur. Donc, logiquement, tu en fous partout : sur le mur, dans le lavabo, sur le robinet, ça peut même éclabousser jusqu’au miroir installé au dessus du lave-mains ; si miroir il y a, t’as du pot : tu peux même t’admirer en train de jouer au boucher spécialisé dans les abats hyper frais ! Cool !

Là, honnêtement, tu as de la chance si Valoche n’entre pas dans les toilettes te découvrant, pas vraiment à ton avantage. Parce que si elle entre, tu peux être certaine qu’elle ne te regardera plus jamais de la même façon !

- Oh Ardèle, tu fais quoi ?

- Oh Valoche, ben ça se voit pas ? Je nettoie ma coupe menstruelle sur mon lieu de travail !

Donc, tout ça, j’en ai parlé à Prof-de-maths (entre le hachis parmentier et le Flamby) et il a eu l’air de trouver tous ces inconvénients que je lui énumérais totalement dérisoires face à l’impact positif que la mooncup avait sur l’environnement (rappel : bye-bye les Tampax et autres couches molletonnées). Je lui ai dis que forcément, comme c’était pas lui qui se débattait avec la chopine en plastoque, il n’avait pas à subir le côté rétrograde et peu pratique du concept. Prof-de-maths a réfléchi quelques secondes avant de me répondre (avec un air inspiré) :

- T’as pas compris que pour la femme, c’est carrément un progrès: plus de mycoses ni de sécheresses vaginales…

C’en était trop pour moi ! D’autant que ça fait trois ans que j’ai un stérilet hormonal et que je n’ai plus mes règles (ça c’est du progrès pour les femmes, tête de nœud).

J’ai fini par lui caler que je trouvais ça étrange qu’un homme se sente autant investi par la coup menstruelle de sa femme (allant même jusqu’à lui en offrir une !) et que, personnellement, je laissais mon homme en dehors de mes histoires de Tampax… J’ai évidemment et immédiatement eu le droit au laïus comme quoi il partageait tout avec Mme-Prof-de-maths (elle-même prof de maths) et qu’ils formaient un couple en osmose parfaite, que les règles c’était la vie, blah blah blah blah. Il m’a tout de même épargné le coup du cordon : mais si, vous savez, le mec qui, lors de l’accouchement de sa femme, se précipite pour couper le cordon ombilical avec ses dents (ou presque). Je suis certaine que vous le connaissez ce mec qui n’hésite pas à mettre la main à la pâte et qui participe quasiment plus que l’obstétricien. Celui qui filme, qui encourage, qui zieute le vagin tuméfié de son épouse avec un sourire béat sur les lèvres !

Bref, il a commencé à m’étaler sa vie sexuelle parfaite, sa complicité parfaite, ses orgasmes parfaits… Moi je trouve ça suspect les gens qui étalent trop leur bonheur et leur vie sexuelle (et puis c’est pas sympa pour les dépressifs et les puceaux qui les entourent). Forte de n’être ni dépressive ni pucelle, j’ai juste été gavée et je le lui ai dis.

Toute cette histoire pour en venir où déjà ? Ah oui. Cela fait six mois que Prof-de-maths est séparé de madame. En réalité, ils ne sont pas vraiment séparés (ils vivent ensemble à cause des enfants) mais ils ont décidé d’aller voir ailleurs. Enfin, c’est surtout elle qui va voir ailleurs… J’espère qu’elle a laissé tomber la mooncup…